Под Одной Крышей с Родителями
Иногда двое пускаются в эту дальнюю дорогу одни. Часто рядом с ними родители. Те, кто когда-то баюкал, учил, наставлял. Не всегда молодая пара имеет с самого начала свой угол, чаще их жизнь начинается у родительского очага.
Для родителей этот мужчина, который завтра станет мужем, отцом — мальчик. Он молод, неопытен, его надо предупредить, предохранить… от чего? От этой девушки — вдруг она окажется плохой женой? От возможных ошибок. От последствий его легкомыслия… Конечно, они взрослые, они осторожнее, осмотрительнее. В их системе ценностей — заработок, материальные перспективы, служебное положение — все это очень существенно. С опаской они смотрят на избранника (избранницу), стараясь угадать, что он (она) принесет их» ребенку».
Как вести себя с родителями?
Надо ли прислушиваться к мнению родителей? Прислушиваться надо, но слепо слушаться их не стоит. Так в жизни и получается. Родители могут убедить сына в том, что его избранница «не то, что ему надо» лишь в том случае, когда у него самого есть сомнения и чувство его не очень сильно. Тут советы его родителеймогут усилить его неуверенность в том, что брак будет счастливым. Если же чувство велико, слова родителей не поколеблют решения влюбленных. Они будут стоять на своем, идти к своей цели.
Спорить с родителями не надо. Их надо выслушать. Может быть, даже признать в чем-то их правоту. Вести себя спокойно. У влюбленных один довод: «я ее (его) люблю». И перед ними меркнут все родительские доводы, все аргументы! Чаще всего родители против ранних браков. Они по своему опыту знают, что семья с ее заботами порой мешает учебе. И все-таки любовь — величайшая ценность, она неподвластна рациональным соображениям.
Но вот возражения родителей преодолены. Началась самая светлая пора — та, что называется «медовым месяцем». Они вдвоем, они счастливы…а родители тут, рядом. Как складываются отношения родителей и детей, живущих в одной квартире? Разумеется, по-разному. Умные родители не вмешиваются в дела детей. Они соблюдают дистанцию: не дают руководящих указаний, не делают замечаний ни зятю, ни дочери в их присутствии, деликатно не замечают мелких разногласий между супругами. Родители понимают, что время, когда они воспитывали своего ребенка, кончилось: теперь дочь сама сдает экзамен на взрослость, независимость, подсказки здесь не уместны.
Старшие не откажутся дать совет, если их об этом попросят. Но остерегаются давать непрошеных советов. Таков оптимальный вариант, но как часто от него отступают. И к каким печальным последствиям это может привести. Часто родители преувеличивают недостатки «второй половинки» их ребенка, тем самым подтачивая отношения супругов. Постоянное подчеркивание достоинств (иногда мнимых) жены и недостатков (тоже нередко воображаемых) мужа могут, в конце концов, нарушить равновесие и гармонии в их жизни. А ведь родители чаще всего вовсе не хотят разрушать отношения между молодоженами и искренне удивляются, когда это происходит, не видя в этом никакой своей вины.
В развитии отношений между свекровью и невесткой есть еще и дополнительные трудности. Особенно, если живут они вместе, в одной квартире. Две хозяйки — старая и молодая (причем «старая» бывает чаще вовсе не старой, а полной энергии и сил!). Две хозяйки — два способа уборки, мытья посуды и т. п. Мелочи, а из них создается быт, складывается система отношений. Молодой женщине, входящей в семью мужа, предстоит привыкнуть к непривычному для нее укладу, другим традициям.
Конечно, молодой хозяйке хочется хозяйничать самой, пробовать и ошибаться, самой ухаживать за любимым человеком. Это естественные желания. И вполне осуществимые, если есть отдельное жилье! Но если его нет, приходится приспосабливаться к тому порядку, который сложился в доме родителей мужа. Если нелегко проходит период притирки характеров между мужем и женой, то здесь все еще сложнее, здесь нет изначального условия — влюбленности, которая так помогает приспосабливаться. Кроме того, у свекрови возникает чувство ревности к невестке, но оно со временем уйдет, если невестка будет тактична, заботлива. Намного сложнее, если между двумя женщинами — психологическая несовместимость. Они ведь не выбирали друг друга! Тогда выход один — разъехаться, и поскорее!
А вот перед нами другая семья. Любящие родители приняли невестку (или зятя) как родную дочь (сына). Они готовы все сделать для молодых. Они активны. Они дают советы во всем. Это, конечно, только советы, но такие настойчивые, что молодые под их напором теряются — теряются буквально: теряют право на свои желания, свой вкус. Они оказываются в трудном положении людей, на которых постоянно давят, но давят, надо сказать, ласково, с любовью. А порой родители переходят от слов к делу и становятся… любящими диктаторами. Вот так незаметно и неумышленно родители, бывает, доводят молодоженов до развода. А ведь все у них могло все счастливо сложиться, если бы родители вели себя тактичнее, не душили своего уже повзрослевшего ребенка своей любовью. Родители, вам остается только примириться с тем, что дети — взрослые, и оставить попытки руководить ими!